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請給孩子傳遞正確的三觀

    這幾天,微博上出現這樣一個話題“請為孩子樹立正確的三觀”。幾張配圖,展現了父母授予孩子不當觀念的冰山一角:“如果可以,不要告訴孩子調皮會被警察叔叔抓走。

      我們希望,在他們遇到危險的時候,會向我們求助,而不是被我們嚇跑?!?/span>


請給孩子傳遞正確的三觀


  “如果可以,請不要告訴孩子如果他們不讀書,將來只能掃大街,我們很低微,但我們絕不卑賤,城市的環境,也有我們的一份功勞?!?/span> ……


      小時候,為了應付孩子的調皮搗蛋,父母會用簡單粗暴的謊話來嚇唬孩子,從而希望他們乖巧。

     卻不知,父母的太多觀念對孩子影響巨大。


     “男孩不能哭,跟小姑娘似的”《爸爸去哪兒》里,天天給人的印象可以說是個小男子漢了。在護蛋環節中,因為“張小馬”被打碎,不想讓爸爸傷心的天天選擇了對張亮說謊,稱被打碎的不是爸爸的雞蛋。后來在張亮的循循善誘下,天天承認了自己騙人,嘴里說著“對不起,打我吧”,并且傷心大哭。


怎么從小教育孩子呢?


     值得注意的是,對于天天的哭泣,張亮并未阻止,而是安慰道:“給村長解釋一下吧,沒關系,好不好?”天天很快停止了哭泣,還帶淚微笑著安慰爸爸。哭泣,其實是最正常不過的一種情緒表達。但男生們卻常常聽到父母說這樣的話:“你是男孩,必須要堅強?!?/span>這一句扭曲人性的話,被當成真理傳頌數千年。男生的“哭”被當成了一種懦弱的表現。

     士兵Robert Westover從海軍訓練營畢業時,第一次看見他的父親哭泣。“一滴眼淚沿著他的臉頰流下,我被震動了?!?/span>從小在一個軍事家庭里長大他,有三個哥哥,自小就學著大聲講話,快速飲食。“表露情感,對男人來說,是不行的?!盧obert Westover說。 可是誰規定了男孩就只能有一種模樣?誰說男孩一定要威猛陽剛有“男孩子氣”?作家劉瑜的書里有這么一段話:父母帶著孩子,尤其是嬰兒,嬰兒是通過哭鬧來表達餓了或者是不舒服,以此獲得大人的注意力。你無法想象一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃里,這是非??膳碌那闆r。

 

   情緒表達千萬種,過度壓抑任何一種都有害。許多家長忘記了,男孩子先是孩子,再有性別。“成績差的都是壞孩子”有些父母邏輯非常奇怪:壞孩子才跟成績差的人一起玩,你要和成績好的人玩。以前看到一個讀者后臺留言說,以前成績好的時候,父母見到他朋友會問朋友們成績怎樣,如果不好就讓孩子少接觸。后來成績差了,父母就認定是和成績差的人混在一起的緣故,要求孩子遠離那些朋友。

     那個讀者說:“他們這樣看別人,那我成績差,成績好的家長也不會讓他們孩子和我玩啊?!?/span>心理學上有個術語叫“自利偏差”,簡單地說就是,當得到壞的結果,人們傾向于把它歸結于他人和環境。橘生淮南則為橘,生于淮北則為枳。孩子成績不好,家長會偏于認為是環境原因,其中成績差的朋友就是主要影響因素。

   

     國外有個幽默段子:校長告誡新來的老師,如果一個學生學業優秀,你要善待他,他可能是未來的科學家,對社會可能有所貢獻;如果一位學生學業良好,你也要善待他,他可能會返校當老師,成為你的同事;如果一位學生學業很差,考試經常作弊,你最要善待他,因為他將來很可能競選總統或議員,成為國人崇敬的領袖。成績與成就并不正相 關。就如《歡樂頌》所說,“貪玩是貪玩,人品是人品,不能混淆?!?/span>

     

   “你要聽話,要懂事”綜藝《放開我北鼻》里,請幾位明星做萌娃的臨時家長。噗噗是個胖乎乎的小孩,有次晚飯時他到餐廳,卻發現沒有自己的凳子。于是他圍著桌子轉了兩圈,嘴里念叨著:“有沒有小椅子?”沒有得到回應,他有點委屈地往外走。大人加了一把椅子后,再喊他回來,卻發現他哭了。這時,“小賈寶玉”的扮演者于小彤很生氣地拉過他說:“別吃了,罰站去,說沒說過不許哭鼻子!”噗噗哭著說:“沒有我的小椅子,我等一會兒再吃?!?/span>于小彤:“那你哭吧,我走了?!?/span>噗噗著急地說自己不哭了,可他完全沒辦法控制自己的眼淚,直到吃過晚飯,他還在角落整理自己的情緒。 于小彤直接開始嘲諷:“你又哭,走吧,我帶你出去哭?!比缓髲娎坂?,要把他拉出門。噗噗有點害怕地扶住沙發,一邊哭著一邊安慰于小彤說:“我不要去外面,我愿意罰站?!?/span>節目組這時打出字幕——“難過卻又懂事”。許多像噗噗一般大的孩子,他們的沉默、隱忍、恐懼、討好,到了大人眼里,就成了:懂事。因為這樣的懂事,讓他們感覺很省事。長期在這種環境下成長的孩子,也許真的很少惹大人生氣,但這背后,卻隱患重重。

     

   知乎上有這樣一個問題:“懂事的孩子快樂嗎?”這個問題下有接近4000個回答,但絕大多數都說——不快樂。研究表明,“聽話的孩子”在小時候往往比同齡人更懂事,但成年后卻有著更多的心理問題,患抑郁癥的可能性也更大。


   《我的前半生》里的小三凌玲,總急于灌輸給兒子冷佳清———世界的游戲規則,想把兒子變得懂事,導致兒子習慣了看人臉色做事。明明很喜歡新爺爺奶奶買的玩具,也流露出艷羨,但新奶奶遞給他酸奶,他都猶豫再三,母親點頭后才敢接過來。一個懂事的孩子總會過分的善解人意,習慣了先滿足別人,習慣了在獲得別人贊同后才行動,獨獨忽略了自己。這樣的懂事,其實是件很可怕的事。讓一個孩子壓抑內心的想法去討好大人,會束縛住孩子的手腳,在他長大以后,也很難學會如何表達那個真正的自己。

         

  家教的理想,本不是望子成龍,而應該讓孩子成長為“有生命力”的人,擁有有愛、有自由、有幸福的童年。“他為什么只欺負你?一個巴掌拍不響”小時候被人欺負了,聽過的最糟糕的話就是:“他為什么不欺負別人只欺負你?還不是你也有問題!”“肯定是你先做了什么事,惹得他們欺負你了吧?!?/span>這些話翻譯過來都是:凡事從自己身上找原因。教育孩子學會反思當然是必要的,但過度自省,就是自我攻擊。

     

  很多家長在發現孩子出現問題時,并沒有耐心去追究“為什么”,而是直接蓋棺定論,將“你肯定有錯“的帽子扣到孩子頭上。只要產生了沖突,被欺負的那個一定有連帶責任,這種做法看似中立,卻是無能的表現。本來就已經受了傷,還要被尋求保護和安慰的人再質疑否定一次,久而久之,很可能會形成一個思維慣性:但凡遭遇了不好的事情,就是我自己的問題。


     調查顯示,不少小學生都有嚴重的“自責”傾向:當偶爾有失誤時,52.9%的學生都會感到很內疚,常處于不安、焦灼的心理狀態中;當別人在笑時,有46.4%的孩子會馬上懷疑是自己做錯了什么事;當成績不理想時,78.3%的學生總認為是由于自己的不用功;心理學上有一種“疾病”叫 “Imposter Syndrome”,典型特征就是認為自己的成功都是因為運氣好,在遇到問題的時候,總是會不分緣由地先道歉,把錯攬到自己身上。

      這樣的孩子往往會缺乏自信、過分敏感,焦慮不安;他們不敢主動爭取自己的利益,無論發生什么都打掉牙齒往肚子里吞;他們拼命壓抑自己的攻擊性,默默地拿自己撒氣,卑微又懦弱的討好著別人。

      我們從小就被教導如何去愛別人,最后卻不知道怎么愛自己。哲學家盧梭曾說:誤用光陰比虛擲光陰損失更大,教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。父母是孩子的第一任老師,言傳身教的重要性遠勝于老師的知識傳授。

      起初,每個孩子都會把父母的話作為真理去遵從,即使有些話并沒有科學依據,孩子也只能在讀過很多書、走過很多路后完成自我矯正。

     而又有多少孩子,被父母的三觀綁架著,一生也沒有獨立呢?

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